Všichni jsme to udělali. Obvinili jsme svého přítele, přítelkyni, milence nebo manžela z našeho stavu štěstí, nebo přesněji z našeho neštěstí. Máme tendenci hledat příčinu našich problémů mimo sebe, a proto hledáme řešení u ostatních. Problém tohoto přístupu k opravě vztahů spočívá v tom, že si můžeme začít myslet, že nejsme schopni vytvořit změnu v našich životech.
Způsob, jakým většina z nás (nevědomě) pracuje ve vztazích, je výsledkem jedné nebo více iluzí.
Slyšíme, co chceme slyšet na začátku vztahu, spíše než to, co se ve skutečnosti říká
Překvapivě jsou lidé brzy pozoruhodně upřímní ohledně toho, co si myslí, když je problém ve vztahu. Říkají něco jako: „Nejsem připraven na monogamní vztah,“ „Naše náboženské vyznání je je velmi rozdílné,“ nebo „Neplánuji se nikdy vdávat nebo mít děti.“
Máme však tendenci neposlouchat. Při zpětném pohledu si nejasně a bolestně vzpomínáme na „říkal jsem ti to.“
Poslouchejte, co se ve skutečnosti říká, a sledujte, jak se někdo chová. Věřte jim, když vám řeknou, co chtějí a co nechtějí, a pamatujte, že činy mluví hlasitěji než slova.
Myslíme si, že pokud nás ten druhý opravdu miluje, změní se pro nás (i když nám řekl, že nebudou)
I když lidé mohou změnit své chování, pokud to není to, co chtějí, pravděpodobně se v určitém okamžiku vztahu vrátí k „výchozímu nastavení“. Změna nemusí mít nutně nic společného s láskou. Někdy se nechtějí změnit a někdy nemohou, alespoň ne snadno nebo bez pomoci. Lidé se opravdu mění, pouze pokud se opravdu chtějí změnit.
Buď je milujte, nebo je nechte. Pokud někoho nemůžete přijmout takového, jaký je, není to pro vás ten pravý člověk.
Myslíme si, že kdyby ten druhý jen „vyplnil mezeru“, byli bychom šťastní
Když očekáváme, že se za nás změní někdo jiný, staneme se oběťmi toho, co dělá a nedělá. Potom, i když druhá osoba změní to, co jsme od ní požadovali, najednou zjistíme, že máme nekonečný seznam požadovaných změn.
Buďte zodpovědní za své vlastní štěstí. Najděte nový způsob, jak reagovat na to, co dělá ten druhý.
Myslíme si, že když se změníme (jinak se oblékáme, jíme, milujeme jinak), ten druhý nás bude milovat
Pokud se přetvařujete, aby vás někdo miloval, nikdy se nebudete cítit milovaně – protože to nejste skutečně vy. Je důležité, abychom byli ve vztazích sami sebou, jinak stav nízké sebeúcty a nedůvěry – oni k nám a my k nim.
Věnujte nějaký čas objevování toho, kdo ve skutečnosti jste, co opravdu chcete, a naučte se milovat sami sebe. Autentická láska je jediná láska, která funguje.
Zamilujeme se do fantazie toho, čím chceme, aby vztah byl, spíše než věnovat pozornost tomu, co ve skutečnosti je
Často vidíme naše vztahy „růžovými brýlemi“ než samotnou pravdu. Můžeme doufat v romantický, monogamní vztah a šťastnou rodinu, nebo že budeme pro partnera naprosto vším, ale když se skutečně podíváme na to, co se děje, často to neodpovídá naší fantazii.
Všimněte si, zda to, co chcete a co dostáváte, je ve skutečnosti to samé. Pak buď buďte přesvědčeni, že vytváříte to, co chcete, nebo přijímejte to, co máte. Zarovnání těchto rovin je pro štěstí nezbytné.
Einstein řekl: „Nemůžete vyřešit problém ze stejného stavu mysli, který ho vytvořil.“ To platí stejně i ve vztazích. Když nepřijímáme odpovědnost, ale obviňujeme a operujeme spíše od reality než od fantazie, než abychom pokračovali v neuspokojivých iluzích, jsme schopni vytvořit silné, láskyplné a trvalé vztahy.
Zdroj: spiritualityhealth.com
